Мой старый товарищ Ozzi соорудил правила для сотрудников своей телекомпании. За что ему респект и уважуха. На мой взгляд, справедливые требования, хоть иногда и жестко…

Журналистам

• Оператор – что дышло – куда повернешь, туда и вышло.
• Договорись об условных знаках с оператором – “синхрон”, “лайф”, “общий план”, “крупный план”, “чтоб ты подавился своей камерой”.
• Задавая вопрос не отвечай на него – дай человеку выговориться.
• Не бывает плохих собеседников – бывают тупые журналисты.
• Если нечего спросить – не лезь с синхроном. Лучше с умным видом молчать, чем сморозить глупость.
• Пиши текст как речь в свою защиту на суде- убедительно, понятно и опираясь на факты. Иначе будешь виноват во всем, включая падение Римской империи и развал СССР.
• Читай текст как последнее слово перед казнью – проникновенно, эмоционально и внятно.
• Каждый сюжет – мерило твоего интеллекта.
• Смотри чего там снимает оператор, он может увлечься смазливыми мордашками, когда тебе нужны постные лица.
• Мы уважаем администрацию области, города, районов и не любим глупых журналистов.
• Мы уважаем всякое другое начальство и терпеть не можем бестолковых операторов.
• Мы обожаемых предоплаченных клиентов и ненавидим тормозящих монтажеров.
• Начальство любит всех, кроме операторов,журналистов и монтажеров.
• Стэндап – хорошо, пустой текст в кадре – плохо, тридцать три дубля – признак шизофрении.
• Творчество – поощеряемо, иннициатива наказуема. Журналист без творчества – бездарь, оператор без иннициативы – бесплатное приложение к камере.
• Сюжет пишешь еще не приехав на объект съемок, синхрон размечаешь еще не включив микрофон, интонации расставляешь еще не написав текст, сюжет посмотрел еще до начала монтажа.

Операторам:

• Пробей баланс, чтобы монтажер не пробил тебе голову!
• Если видешь- кадр плохой- думай головой, не снимай, не занимайся ерундой.
• Панорама как наша жизнь- сначала младенец, который не умеет ходить, потом движение энергичной молодости, затем неподвижность старости.
• Камера не собака, на человека снизу вверх не смотрит.
• Не смотри на человека сверху вниз, этим человеком может случайно оказаться губернатор.
• Если темно – включи свет, если светло – закрой диафрагму.
• Умный оператор снимает со штатива, ленивый оператор -дурак, потому что снимает с руки.
• Три одинаковых плана подряд, все равно что три бутылки водки залпом – можно, но ненужно.
• С точки зрения видеоинженера, съемки бывают трех типов – плохие, очень плохие и бракованные. Порадуй видеоинженера плохими съемками.
• Заряд аккумуляторов проверяют дважды: ПОСЛЕ съемок и перед съемками.
• Причины опоздания на съемки расскажи камере – она с интересом выслушает и ничего не ответит.
• Подпиши отснятую кассету, иначе она потеряется также, как и твоя зарплата.
• Роспись в заявке на камеру гарантирует возможность расписаться в ведомости по зарплате.
• Плечо журналиста в кадре смотрится так же нелепо, как оператор в бигуди.
• Не снимай с большим наездом, если не хочешь, чтоб редактор наехал на тебя.
• Если у тебя трясутся руки – занимайся онанизмом, а не съемкой.
• Все от тебя нужно- хорошие съемки. Все что тебе для этого нужно – камера и штатив.
• Не бывает плохих съемок – бывают плохие операторы.